J'voulais pas ça, j'sais pas c'que jvoulais. J'étais sur les nerfs, jle suis toujours. Dans ces cas là on fait pas toujours les choses comme il faudrait. Quand on tient a certaine personne c'est pire. C'est vrai que ces dernier temps tout ça me lourdait, ma paranoïa arrangait pas les choses. Et puis la fatigue a du accentuer le truc. Je pouvais pas expliquer des choses dont moi même je n'étais pas certaine. Du coup on s'est imaginé tout et nimporte quoi. C'était tendu. Il m'a brouillée la tête. J'ai essayer de m'écarter le temps que ça se tasse, mais c'est là que ça a explosé. Maintenant j'ai plus de solutions. Toute façon je saurais pas expliquer, je suis pas douée pour ça. Il faut me forcer, et c'est fatiguant. Je suis chiante, têtue et rancunière. Rien d'bien intéressant dans tout ça. Alors continuez votre route, j'suis pas à la hauteur pour vous suivre. C'est triste, mais c'est comme ça, je crois...
Ondine
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Dimanche 21 octobre 2007 Ã 23:14
Mercredi 17 octobre 2007 Ã 22:02
J'comprend plus rien, c'est pas moi ça... Qu'est-ce qu'il se passe?
Lundi 15 octobre 2007 Ã 20:26
Mode parano on. Comme si j'avais besoin de ça maintenant... Cette sensation qui t'envahit, sans raison. Pourtant, j'ai tout c'que j'ai toujours voulu. Je suis celle que j'voulais être. J'aime ce que je fait. Je sors, je bouge, je dépense... Mais impossible de chasser cette impression, de relativiser.
Manque de communication? Non, j'me soigne, j'y arrive, un peu...
Guerre des moi ? Non ils s'entendent bien pour le moment, du moins je crois. J'ai trouvé un compromis.
Et cette soudaine envie de retourner là bas, en enfer. Vivre ce cauchemar, les revoirs. Masochisme forever... Rhaa putain!
Je suis bien...et aussi terriblement pas dans mon assiette. Conflit des sens, des emotions. Tout est si parfait pourtant, trop peut-être...
Et si, et si, et si? Et lui, et elle, et eux? Pourquoi, comment, qui?
Je n'ai besoin de rien, ça me tue...
Parano attitude voudrait que je me retire, que je me suffise à moi même, que je renie des tas de choses, par pur peur de ce qui pourrait bien arriver. Je ne dois pas céder, surtout pas...
A bout de force, fatiguée, déterminée...
Ne me laisser pas divaguer, ne me laisser pas m'en aller; ou je ne reviendrais pas...
Manque de communication? Non, j'me soigne, j'y arrive, un peu...
Guerre des moi ? Non ils s'entendent bien pour le moment, du moins je crois. J'ai trouvé un compromis.
Et cette soudaine envie de retourner là bas, en enfer. Vivre ce cauchemar, les revoirs. Masochisme forever... Rhaa putain!
Je suis bien...et aussi terriblement pas dans mon assiette. Conflit des sens, des emotions. Tout est si parfait pourtant, trop peut-être...
Et si, et si, et si? Et lui, et elle, et eux? Pourquoi, comment, qui?
Je n'ai besoin de rien, ça me tue...
Parano attitude voudrait que je me retire, que je me suffise à moi même, que je renie des tas de choses, par pur peur de ce qui pourrait bien arriver. Je ne dois pas céder, surtout pas...
A bout de force, fatiguée, déterminée...
Ne me laisser pas divaguer, ne me laisser pas m'en aller; ou je ne reviendrais pas...
Samedi 13 octobre 2007 Ã 2:41
Du coup j'ai des doutes, sur le bien fondé de ce truc inutile. Ou alors de ce truc indispensable. Aucune idée. Il serait préférable de l'occulter pour le moment, de toute façon aucune source à l'horizon.
Faut se contenter de vivre parfois, enfin je crois.
Cours, vole. Marche, rêve. Crève...
=D
Faut se contenter de vivre parfois, enfin je crois.
Cours, vole. Marche, rêve. Crève...
=D