Finalement, peut-être que le prince charmant existe, on verra...
Ondine
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Mercredi 3 janvier 2007 Ã 17:30
Finalement, peut-être que le prince charmant existe, on verra...
Samedi 30 décembre 2006 à 1:15
Oui, je sais, ça fait longtemps, mais c'pas ma faute, j'étais occupée! En plus là , j'suis censée réviser depuis une semaine pour les exams, et j'ai encore rien foutu... Le plus flippant c'est que j'commence à me résigner, à me dire que je l'a ferait en deux ans cette putain d'année... Et pourtant, c'est loin d'être fini, faut que je me ressaisisse!
Ah oui, au fait, joyeux noel en retard et bonne année en avance!
Moi j'vais fêter nouvel an dans ma ville d'adoption; avec des gens que je connais pas, un copain que j'ai plus qu'envie de larguer, mais tout ça, toujours dans la bonne humeur, enfin on va essayer. Au pire, j'me saoulerais toute la nuit... Bref, après ça, juré je bosse, et je fais pas semblant comme cette semaine. C'est pas en sachant que l'embryo que j'vais réussir, m'enfin c'est d'jà un bon début, ou pas!
En fait, j'ai rien à dire, mais j'avais envie de poster alors bon. Et bla et bla et bla... Que de choses passionantes! Ma machine à laver arrive mercredi, mais on s'en branle. J'veux un homme, un vrai, et pas une p'tite femme(si j'voulais une femme, j'srai lesbi...), bref ça aussi on s'en fout.
De toute façon j'suis incapable d'aimer, la seule chose que je sais faire, c'est blesser les gens!
Bon, en fait j'avais rien à dire, où peut-être trop de choses à dire qui ne sortent pas...
Mardi 21 novembre 2006 Ã 15:40
Voilà , nouvelle étape, j'ai donné mon sang! Faut dire que j'ai failli faire demi tour un million de fois, que j'avais déjà fait demi tour il y'a quelque temps, mais là j'me suis fait violence et j'ai réussi à le faire. J'ai vaincu l'aiguille.
Bon j'avais le coeur qui battait à 100 à l'heure, j'étais embarrassée de dire à monsieur le docteur que non, je n'ai eu aucun rapports sexuels dans les 4 derniers mois; même pas occasionnel ( pourquoi y m'a demandé ça d'ailleurs? J'ai l'air d'une trainée moi? ).
Tout ça pour dire que j'ai vaincu ma peur, c'était ridicul d'avoir peur d'ailleurs.
J'voyais tout ces gens qui restait tout longtemps sur ces lits pour qu'on leurs prennent leur sang, mais moi j'ai du rester 10 minutes, c'était vachement rapide; j'dois être un geyser...
Bref, après on se goinfre, on boit, on discute, ça c'est plutôt bien passer je dirais.
Le seul inconfort, c'est que j'ai eu du mal à rentrer chez moi, un putain de point de coté m'a attaqué, j'avais limite du mal a continuer à marché, mais j'ai supporté, et j'ai vaincu! hihi.
Sur ce, faut que je me repose pour que mon sang se reconstitue, y m'ont vidée, lol.
Mardi 21 novembre 2006 Ã 0:52
Nouvel épisode de ma vie, pas si pourrite que ça, malgré les apparences.
Donc il est tard, j'arrive pas à dormir, j'vais le ressentir demain matin, mais tant pis, j'assume. De toute façon on a pas le prof soporifique demain, alors je m'endormirais pas.
On a changé d'amphi ce matin, mon nouveau mien c'est l'amphi d'anatomie normale, il est tout petit, passer de 500 à 150 étudiants ça fait bizarre. C'est l'amphi le plus inconfortable qui puissent exister, on dirait il a été fait pour des minis gens, et faut pas avoir un gros cul si tu veux tenir sur le banc; si tu t'adosse un peu de façon à te mettre à l'aise t'es tout de suite par terre. Alors jusqu'en février, ce s'ras assis droite comme un piquet (où comment remédier aux problèmes de dos chez les jeunes).
Bref, un avantage tout de même, on attend plus dehors pour qu'ils ouvrent les portes de l'amphi, mais à l'intérieur, donc on passera l'hiver au chaud! Et en plus comme on est pas très beaucoup, plus besoin de venir 1h à l'avance pour bénéficier d'une place potable.
Mais quand même le grand amphi il me manque, vivement que je le retrouve, cet à dire dans 3mois...
A part ça, au niveau du relationnel (ça c'est ce qui est le plus croustillant en général), j'ai l'impression que ça va de mieux en mieux, impression due au fait du rencontrage de beaucoup (tout est relatif) de jeunes hommes charmants, ou moins charmants ça dépend.
Ai l'impression d'un début de vie sociale croustillant, on verra bien c'qui se passera.
Vais-je trouver le bonom qui s'emboite bien? Ou pas. (Quoi? Y'a pas que le cul et les hommes dans la vie? Ah bon, j'croyais!) Nan mais j'sais très bien que y'a pas que ça qui compte, d'abord les études! Et j'en fais plus ou moins les frais.
J'me suis aussi rendue compte qu'au premier abord j'donne pas très envie de me parler, avec mon bouclier anti gens indésirables qui dit, si tu m'parle t'es mort! Le problème c'est que ça écarte aussi les gens non indésirables... Va falloir que j'travaille a virer ce bouclier de merde...
J'me relirais pas, il est tard, c'que j'viens d'écrire veut surement pas dire grand chose; mais c'pas grave, ça vous aura occuper pendant 5 minutes. Et puis, si jamais vous savez vraiment pas quoi faire, j'ai plein d'articles qui ne demandent qu'à être lus.
Samedi 18 novembre 2006 Ã 20:19
Aujourd'hui, 18 novembre, c'est la saint Aude, c'est à a dire que c'est ma fête. Et m'en suis souvenu il y'a à peine une heure, en lisant un message que ma mère m'a envoyé pour me la souhaiter. J'trouve ça hallucinant, comment j'ai pu oublier? Alors qu'avant c'était inacceptable que quelqu'un puisse oublier de me la souhaiter. Ironie du sort, la p'tite princesse en vient à s'oublier elle même... Manquerait plus que j'oublie mon anniversaire, ce s'rait le comble.
Tu m'etonnes que les gens fassent pas attention à moi, même moi j'oublie que j'existe, jamais complètement forcément, mais j'm'occupe pas de moi. Et tout ça, au nom d'un truc que, si ça se trouve, je n'arriverait jamais à faire. Putain de concours à la con.
J'sacrifie énormément de choses pour ça, et c'est même pas sur que j'réussisse. Tu m'etonnes que j'ai envie de laisser tomber...
En plus, j'ai l'impression que ma fac c'est bouletland; j'ai pas vraiment sympathiser avec les gens; et ceux a qui je parle, ils me gavent.
En gros, seule face au boulot. J'le vis mal, j'pensais pas, j'ai toujours été assez solitaire, mais là , mes potes me manque, ma vie d'avant me manque; la vie où y'avait autre chose que les cours... C'tait bien.
J'aimerais y arriver, mais j'ai peur de pas en avoir la force; si j'craque au quart de l'année, qu'est-ce que ce sera dans quelques mois?
Bref, on s'en fou, j'finirais dans l'oubli, en plus de rater mes études, trop funny lolilol!
Par contre si j'réussis, j'srai vraiment heureuse, même si ça comblera pas mon vide social.
(Oui oui, j'suis une no life, parce que personne y m'aime (ou peut-être c'est moi qui n'aime personne, à méditer encore)).
La vie c'est moche, parfois j'me demande vraiment pourquoi j'suis là ...
( Nan, j'veux pas me suicider, arrêter de vous réjouir!)